FINALE 2005-2006

Journaliste - Père Eddie, d'abord félicitations pour ce résultat plus que brillant. Alors ? Est-ce un miracle ou la récompense pour votre pénitence d'une saison ?

Père Eddie - Hein ? Moins fort s'il vous plaît, j'ai mal au crâne moi... Bon Dieu de Guiness (oups! pardon Seigneur!). Hé bien... je dirais un mélange des deux mon fils... pour ce qui en est du miracle, on ne peut nier que la main de notre Créateur, que l'on sait ici être balladeuse, n'ait été un peu traîner dans le vestiaire des Nonnes cette saison... afin de leur insuffler quelques inspirations divines j'entends. En ce qui concerne la pénitence, il est vrai que j'aurais tout fait cette année pour m'impliquer à fond dans la saison. Vous voyez ce petit colis ? Il vient tout juste de m'être livré de Suisse. Figurez-vous qu'il contient mes roubignolles. En effet, il m'avait semblé plus sain(t) de les mettre de côté le temps que j'entraîne sereinement mes Religieuses. C'est ce qui m'a permis de conserver la tête froide, alors que celles des coachs adverses avaient tendance à s'enflammer, dès qu'une de mes joueuses avait la bonne idée de se pencher un peu trop pour ramasser la balle.

Journaliste - Avez-vous fait appel à un sorcier païen pour maudire les dés de blocage de votre adversaire ?

Père Eddie - Que Nenni, mon fils, Blasphème!!! La seule entorse au règlement religieux que nous avons été contraint d'accepter cette année, concerne Frère Rocco l'Apothicaire. Il a dû à de nombreuses reprises intervenir, pour aider quelques Sœurs qui avaient pris un certain retard dans leur cycle... *hum* en effet l'Archange Gabriel a souvent rendu visite à nos pieuses cette année... mais il a fallu trancher entre un nouveau Messie et assurer la saison.

Journaliste - De nombreux coachs expérimentés et l'ensemble des spécialistes vous ont entendu annoncer régulièrement une combinaison du nom de "1 Guy Ness" sans arriver à percer le secret de cette attaque. Auriez-vous une exclusivité là-dessus ?

Père Eddie - Haaaa c'est une technique "droite-gauche" qui consiste à jouer en titubant, si bien que l'adversaire ne comprend plus rien à votre attaque... poussé à l'extrème, on peut même lui vomire ou uriner dessus afin de le déconcentrer... décontenancé, ce dernier aura le choix entre utiliser la même technique pour équillibrer le jeux, ou finir par perdre toute logique et se mettre tout seul le nez dans le gazon en tentant d'improbables actions.

Journaliste - On parle de vous pour l'évêché de Paris, info ou intox ?

Père Eddie - Contrairement à celles de nos joueuses, les voies du Seigneur sont impénétrables mon fils. Cependant en ce qui me concerne, je pense poser un temps la soutanne, laisser ma pilosité s'exprimer librement. J'ai en effet reçu l'appel d'un ami, éducateur spécialisé dans la réinsertion de jeunes Skavens délinquants. Il rencontre quelques difficultés avec un petit groupe d'entre eux. Je pense que l'intégrité, le Fairplay et l'esprit ludique du BloodBowl saura les aider à revenir dans le droit chemin.

Journaliste - Que retiendrez-vous de cette saison fulgurante ?

Père Eddie - Une forte irritation au niveau du prépuce et quelques Morpions... comme quoi cette tradition d'échanger son maillot avec l'adversaire après une rencontre est vraiment stupide, surtout quand on joue en String.

Journaliste - Merci et encore bravo ^^

Père Eddie - Dieu te Pénis mon fils.

Journaliste - Euuuh oui merci, au revoir !